Essa foi do Zezé:
ARGENTINOS, QUEM OS SUPORTA ?!?
Como reconhecer um argentino em uma livraria?
É o único que pede o mapa mundi de Buenos Aires.
Dois argentinos, no exterior, estão para entrar em uma festa:
Que tal se dissermos que somos argentinos?
Não, vamos ver se dessa vez nos deixam entrar.
Um comentarista esportivo argentino diz:
Diego Armando Maradona é O MELHOR jogador de futebol do mundo e na
Argentina, um dos melhores.
Um comentarista de futebol argentino ao final de uma partida:
Chile e Argentina acabam de empatar a partida:
zero gols para o Chile e ZERO GOLAÇOS PARA A ARGENTINA!!!
Um argentino estava fazendo amor com sua noiva quando ela exclama:
Ai, meu Deus!
E ele responde:
Bem, bem, na intimidade pode me chamar de Carlos.
Qual a diferença entre um argentino e um terrorista?
O terrorista tem simpatizantes.
Segundo recentes estatísticas:
De cada 10 argentinos, 11 se sentem superiores aos outros 10.
Porque na Argentina nascem tantas crianças de 7 meses?
Porque suas mães não os suportam por 9 meses.
O que é um argentino sem pés, sem mãos, sem braços e sem cérebro?
Alguém digno de confiança.
Qual a semelhança entre o Superman e um argentino humilde?
É que nenhum dos dois existe.
Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: sou o melhor espião do mundo.
Alguém diz a um argentino, em uma manhã de sol:
Olá, que manhã bonita! Ao que o argentino responde: Obrigado, fazemos o
que podemos de melhor.
Por que muitos argentinos preferem não se casar?
Porque sabem que jamais encontrarão uma mulher que os ame tanto como eles
amam a si mesmos.
Por os argentinos não têm AIDS?
Porque Deus não castiga 2 vezes.
Como se qualifica um argentino que se irrita a todo momento, que se queixa
o dia inteiro, vê futebol todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?
Normal.
Porque na Argentina nunca houve terremotos?
Porque nem a Terra os engole