Essa foi do Zezé:

ARGENTINOS, QUEM OS SUPORTA ?!?



Como reconhecer um argentino em uma livraria?

É o único que pede o mapa mundi de Buenos Aires.



Dois argentinos, no exterior, estão para entrar em uma festa:

Que tal se dissermos que somos argentinos?

Não, vamos ver se dessa vez nos deixam entrar.



Um comentarista esportivo argentino diz:

Diego Armando Maradona é O MELHOR jogador de futebol do mundo e na

Argentina, um dos melhores.



Um comentarista de futebol argentino ao final de uma partida:

Chile e Argentina acabam de empatar a partida:

zero gols para o Chile e ZERO GOLAÇOS PARA A ARGENTINA!!!



Um argentino estava fazendo amor com sua noiva quando ela exclama:

Ai, meu Deus!

E ele responde:

Bem, bem, na intimidade pode me chamar de Carlos.



Qual a diferença entre um argentino e um terrorista?

O terrorista tem simpatizantes.



Segundo recentes estatísticas:

De cada 10 argentinos, 11 se sentem superiores aos outros 10.



Porque na Argentina nascem tantas crianças de 7 meses?

Porque suas mães não os suportam por 9 meses.



O que é um argentino sem pés, sem mãos, sem braços e sem cérebro?

Alguém digno de confiança.



Qual a semelhança entre o Superman e um argentino humilde?

É que nenhum dos dois existe.



Como se faz para saber que um espião é argentino?

Ele leva um cartão que diz: sou o melhor espião do mundo.



Alguém diz a um argentino, em uma manhã de sol:

Olá, que manhã bonita! Ao que o argentino responde: Obrigado, fazemos o

que podemos de melhor.



Por que muitos argentinos preferem não se casar?

Porque sabem que jamais encontrarão uma mulher que os ame tanto como eles

amam a si mesmos.



Por os argentinos não têm AIDS?

Porque Deus não castiga 2 vezes.



Como se qualifica um argentino que se irrita a todo momento, que se queixa

o dia inteiro, vê futebol todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?

Normal.



Porque na Argentina nunca houve terremotos?

Porque nem a Terra os engole